★こもも日記★

ここで知り合えた全ての方に


ありがとうございました

これから先に進んでいくために

ゆなはこの場所を閉鎖することにしました


この体と心で精一杯生きてくために


私は心の病気とは別の病気でそう長くは生きられない体なのですが

宣告されてから３年

10年以内には悪化の予後です


なのに消えてしまいたいと

何度も思ったりしてました

私は願いが叶うなら
母親になりたい


いっぱい愛してこの世に生まれてきてくれたことを心から感謝して抱きしめて甘えさせてあげたい

私が受けられなかったことを全部全部してあげたい

でも子供を産むには相当のリスクが伴います


生まれてすぐ母親がいないなんて可哀想なので

公園で遊ぶ親子を見ると羨ましくて。

妹の赤ちゃんともっと遊びたいって思ったり。

生まれてすぐ棄てられてしまう赤ちゃんをニュースでみると本当にいたたまれなくて。



母親になるって簡単そうですごく難しいこと…


話がそれましたが

今までありがとうございました。

心から感謝です

しばらくはこのまま放置しちゃうかと思いますが

さようなら。

薬の調整しているけどいまだに合わない

月曜の診察でまた少し変えてもらう

今度は少しいいみたいで朝もすっきり起きれるようになったしヨガもできた

眠るといろんな夢を見る


就職してからのこと、高校生のときのこと、だんだんとさかのぼっていく感じ。

いい夢は見ないけど

悪い夢を見るときは現実は調子いいのかもしれない


旦那さんがそばにいてくれる

くだらない話をしたり笑い合ったり。

それだけで幸せ。

お料理作っておいしいとがつがつ食べてくれるとさらに幸せ。

結婚してもうずいぶん一緒にいるけど

私がうつでケンカになること以外は何もなく

理解してくれるよになってからはお互いすごく大切な関係でいられてる

だから。

もう他の人とえっちしたりしない。

自傷行為の延長だった。

今はそんなことしたくない。

私がＯＤしたりリスカしたりでどれだけ旦那さんに心配かけたか…

警察にも救急のひとにもどれだけ迷惑かけたか。

もう包丁で切ったり大量服薬なんかしない

しないために入院する。

退院したら絶対仕事するんだ。

私にしかできない仕事のやり方で。

一生懸命に生きるから。

勝手に勘違いされて

こっちは結婚してるのに

変な感情持たれても

迷惑なだけ


ストーカーみたいで気持ち悪い


本名も知らないくせに
抱いたこともないくせに
私のなにを知ってて


勝手に傷つかれても

こっちは迷惑です

人のこと、わかったように

全然わかってないくせに


馴れ馴れしくて


イライラする

乳首にピアスを開ける動画を観た

客観的に見ると痛々しいものだなぁと思いながら自分の乳首を見てみる

自分で開けたからちっともグロくなかった

痛みもなかった


グロとはなんだろう

いろんな動画やら画像やらをひたすら観てみた


もっと頭よかったら私は医師になって検死の仕事したかった

ナースになったのは採血をしたかったからで優しいナースなんて頭になかった

仕事してみたらすっかり笑顔のナースだったけど。笑

死に関わる仕事は生にも共通する

生まれてくるとき人は血塗れなんだ

母親の子宮から必死に出てきて

生まれた瞬間から

人はグロなんだ


女の人のあそこだってグロいものなんだ


自分の体には血が通い、内臓があって骨に守られてはいるけど脆いもの

傷を作れば血は吹き出すし赤い血はただの液体だと思えば何ともないもの

痛みを感じるのは命を守るためのもの

切った傷口に何の痛みもなければ命を落としたって気づかない


人は死ぬときに平等になるもの

死体はただの抜け殻になるもの

切り離されてく魂と肉体を感じるための痛み




存在を確認するための自傷行為とは全然違う



魂がそこにないものと交わりたいための死姦

痛みを快楽に感じる被虐

痛みを味合わせて感じる加虐

殺す過程を観て楽しむための娯楽好きな金持ち

動物と交わるのが好きな人だっているし

変態かもしれないけど


普通のえっちだってグロいものなんだ

正しいとかそうじゃないとか決めるのは

決めるのは誰なんだろう


神様なんだろか



人を殺すのと
食べもしない生き物を殺すのと

大差があるんだろか


植物だって手折られれば痛いと泣くかもしれない

手についた汁は血と同じ液体だと思えば



ゴキブリは殺しても

似たようなコオロギは殺せないのはなぜ？



と考えていたら

頭が錯乱しそうなので

やめます


グロい表現多用してしまいました